Kuinka annan anteeksi, kun luottamus on rikki?
Kun joku on loukannut luottamustasi, voi olla vaikeaa ylittää pettämisen kipu ja anteeksianto. Kun joku tekee loukkaavan teon, hän voi pyytää anteeksi tekoa ja lupaa koskaan tehdä sitä enää. Anteeksi antamisen vaikeuttaa se, että vaikka käyttäytymistä ei koskaan toistettaisi, luottamustasi on loukattu. Luottamus on uskomattoman tärkeä piirre merkityksellisissä suhteissa. Tämä tekee luottamuksen pettämisestä kriittisen tärkeän kaikkien merkittävien suhteidemme terveydelle.
Lähde: pexels.com Toimien erottaminen tarkoituksista
On helpompi antaa anteeksi loukkaava teko kuin antaa anteeksi tahallinen luottamuksen loukkaaminen. Jos lapsesi sattuu onnettomuuteen ja vahingoittaa autoa, annat lapselle anteeksi onnettomuuden. Jos lapsi oli autossa, kun hänen ei pitänyt olla, tai ei siellä, missä hänen piti olla, on vaikeampi antaa anteeksi. Logiikka alkaa ymmärtää, että onnettomuutta ei olisi koskaan tapahtunut, ellei lapsi olisi ollut siellä, missä hänen ei olisi pitänyt olla. Jos puolisosi päätyy yksin liikelounaalle vastakkaisen sukupuolen kollegan kanssa, kun myös muiden piti olla läsnä, on helpompi ymmärtää, ettei ollut aikomusta asettaa itseään tähän asemaan. Kuitenkin, jos puolisosi luo aktiivisesti ja tarkoituksella mahdollisuuden olla yksin vastakkaisen sukupuolen kanssa, kun se ei ole välttämätöntä tarkoituksenmukaisiin tarkoituksiin, siitä tulee vaikeampaa sivuuttaa johtuen valinnan tarkoituksellisuudesta osa luotettavaa henkilöä elämässäsi.
Luonnolliset vs. sovelletut / loogiset seuraukset
Joskus luottamuksen loukkaamisella voi olla luonnollisia seurauksia. Nämä saattavat riittää tarvittavan oppitunnin opettamiseen, mutta joskus eivät. Teini-ikäisten vanhempien on vahvistettava epärehellisyydestä tai tottelemattomuudesta johtuvan onnettomuuden luonnollisia seurauksia. Luonnolliset seuraukset ovat aina suositeltavimpia, kun ne eivät aiheuta kohtuutonta vahinkoa henkilölle tai omaisuudelle, koska ne pyrkivät luomaan vahvemman yhteyden rikkomuksen ja valinnan kustannusten välillä. Tämä oppiminen voi alkaa alkuvuosina. Esimerkiksi, jos lapsi rikkoo evästepurkin ottamalla evästeen ennen päivällistä, luonnollinen seuraus on rikkoutunut evästepurkki ja evästeet, jotka on nyt heitettävä pois. Jos lapsi kestää leikkauksen, luonnolliset seuraukset ovat vakavampia ja siksi lapselle mieleenpainuvampia. Jos lapsi kuitenkin jättää polkupyöränsä auton taakse sen sijaan, että sijoittaa sen autotalliin, johon se kuuluu; luonnollinen seuraus siitä, että äiti ajaa sen yli matkalla töihin aamulla, on todennäköisesti vakavampi kuin haluamme joko vanhemman tai lapsen kokevan! Joten voi olla järkevämpää, että lapsi menettää polkupyöränsä käytön seuraavana päivänä, mikä on loogisempi seuraus, joka on edelleen suoraan sidoksissa rikkomukseen, joka on lapselle niin ikimuistoinen, ilman, että joudutaan vaihtamaan polkupyörää. polkupyörällä sekä ehkä korvannut perheauton vahingot.
Lähde: pexels.com Kun nopeudemme ja saamme liikennelipun, se on laillinen seuraus. Jos nopeutamme ja päätymme edessämme olevan auton takaosaan, se on luonnollinen seuraus ja sillä on todennäköisesti enemmän vaikutusta meihin kuin lippuun. Sama on lasten ja nuorten kanssa. He reagoivat tehokkaammin tekojensa välittömiin seurauksiin paljon enemmän kuin vanhempien tai muiden viranomaishenkilöiden soveltamat seuraukset. Kyllä, on olemassa muodollisia seurauksia, joita on sovellettava lain ja muiden viranomaisten, kuten koulujen, tyydyttämiseen, mutta tekojen luonnollisilla seurauksilla on aina pysyvämpi vaikutus, ja vanhempien ja muiden viranomaishenkilöiden tulisi tunnistaa ja vahvistaa niitä, jos he todella haluavat lapsen tai teini-ikäisen oppimaan oppitunnin.
Luottamuksen korjaaminen
On tärkeää erottaa teko tuntemuksista, kun siihen liittyy luottamus. Kenellekään ei ole mitään hyvää lyödä sananlaskun kuollutta hevosta. On tärkeää puhua tekon suorista seurauksista. Vanhemman ja lapsen välisessä suhteessa luottamuksen vahingoittaminen on usein vakavin seuraus. Luottamuksen korjaaminen on tehtävä, joka liittyy suoraan siihen toimintaan, jonka lapsi muistaa. Tämä voi tarkoittaa ylimääräisiä sisäänkirjautumisia vanhempien kanssa vanhempiensa kanssa poissa ollessa, se voi tarkoittaa saapumista 15 minuutissa ennen ulkonaliikkumiskieltoa tai yhteystietojen antamista ystäville tai heidän vanhemmilleen. Nämä voivat olla toimia, joita ei vaadittu aiemmin, mutta jotka johtuvat suoraan rikkomuksesta.
Kun joku tekee luottamusta rikkovan teon, on tärkeää selvittää, mitkä olivat luonnolliset seuraukset ja riittävätkö ne. Jos avioliitto tai sitoutunut suhde on uskoton, seuraukset ovat usein epäselviä. Suhteen katkaiseminen avioeron tai hajoamisen vuoksi on usein äärimmäinen seuraus uskottomuudelle. Kun pari päättää työskennellä yhdessä korjataakseen suhteensa uskottomuuden jälkeen, on otettava huomioon joitain tärkeitä tekijöitä. Ainakin alussa täysi vastuu luottamuksen palauttamisesta on suhteita pettäneen henkilön harteilla. Kyseisen henkilön on oltava valmis tekemään kaikkensa osoittaakseen olevansa luotettava, rehellinen, kunniallinen ja uskollinen. Pettetyn osapuolen ei voida odottaa luottavan ilman vahvoja, johdonmukaisia ja vakuuttavia todisteita siitä, että heidän uusi luottamuksensa on perusteltua. Saattaa tulla aika, jolloin on järkevämpää miettiä, missä määrin petetty kumppani ei halua luottaa uudelleen. Mutta se tapahtuisi vasta sen jälkeen, kun uskoton kumppani on ponnistellut ahkerasti, johdonmukaisesti ja mielekkäästi ollakseen luotettava. Kaikki suhteet vaativat sekä aikaa käsitellä suoraan esiin nousevia asioita että positiivista aikaa suhteiden hoitamiseen. Toipumalla uskottomuudesta on suurimmalla osalla ajastamme ja huomiomme olla pettämistä. Hyvin harvat suhteet voivat sietää tällaista sitkeää keskittymistä. Joten on erittäin tärkeää, että molemmat kumppanit ovat erittäin tarkoituksellisia löytääkseen mielekästä aikaa nautinnolle, nautinnolle, treffailulle, flirttailuun ja vain hauskanpitoon yhdessä; priorisoimalla aika johdonmukaisesti suhteessa tehtävän tärkeän palautustyön kannalta.
Monista syistä meidän on usein vaikea antaa anteeksi. Yksi on se, että sekoitamme anteeksiannon tunteisiin. Anteeksianto on valinta. Se ei ole tunne. Voimme ehdottomasti päättää antaa anteeksi tunteistamme riippumatta. Anteeksiannon laajentaminen ei tarkoita lainkaan, että tunteemme katoavat automaattisesti tai nopeasti. Saatamme pysyä loukkaantuneina, surullisina, pettyneinä, epävarmoina jne. Jonkin aikaa. Mutta se ei välttämättä tarkoita, ettemme ole laillisesti päättäneet tarjota anteeksiantoa. Itse asiassa voimme käyttää tunteitamme lempeänä muistutuksena itsellemme siitä, että olemme antaneet anteeksi toiselle henkilölle.
Toinen syy, jota voi olla vaikea antaa anteeksi, on se, että tulkitsemme anteeksiannon 'unohtamiseksi' tai toimimiseksi ikään kuin rikkomusta ei olisi koskaan tapahtunut. On totta, että anteeksiannon tehokkuus edellyttää, että vapautamme meitä vahingoittaneen henkilön velasta, jonka he olisivat saaneet rikkomuksesta. Kuitenkin, jos merkityksellistä rikkomusta ei olisi tapahtunut, anteeksianto ei olisi tarpeen, eikö?
Toinen syy, jonka vuoksi meidän on usein vaikea antaa anteeksi, on se, että pelkäämme, että meitä jälleen kerran pettäisiin samalla tavalla. Emme todellakaan voi hallita muita. Joten meillä ei ole mitään tapaa luottaa siihen, ettemme tule kokemaan samanlaista petosta, ehkä edes saman henkilön, tulevaisuudessa. Mutta anteeksiannon pidättäminen ei automaattisesti suojaa meitä myöskään petokselta. Itse asiassa joskus meillä on tapana saada juuri se, mitä odotamme. Tämä ei tarkoita, että olemme vastuussa muiden valinnoista. Mutta on totta, että jos kohtelemme jotakuta luotettavana, se voisi rohkaista toista henkilöä käyttäytymään luotettavana, ja päinvastoin.
Ehkä tärkein syy siihen, että otamme vastuun valvonnastamme, päättämmekö antaa anteeksi muille, on se, että anteeksiantamattomuus on vahingollisempaa meille ja suhteillemme kuin usein toiselle henkilölle. Usein lainattu sanonta piilottaa 'anteeksiantamattomuuteen tarttumisen on kuin myrkkyn juominen toivoen toisen kuolevan.' Tämän sanan varhaisin alkuperä näyttää olevan Bert Ghezzin vuonna 1980 kirjoittamasta kirjasta 'Vihainen kristitty', jossa todetaan, että kaunaa on kuin myrkkyä, jonka kannamme sisimmässämme siinä toivossa, että kun saamme mahdollisuuden tallettaa se vahingoittaa toista, joka on loukannut meitä. Tosiasia on, että kantamme tätä myrkkyä äärimmäisessä vaarassa itsellemme. '
Lähde: pexels.com Voimme usein työskennellä rikkomalla lastemme luottamusta ja käyttää niitä kasvumahdollisuuksina. Se ei ole niin helppoa, kun rikkomukset ovat aikuisille sopivia. Kummassakin tapauksessa saattaa olla tarve kääntyä ammattiterapeutin tai neuvonantajan puoleen auttamaan asioiden lajittelemisessa ja tekon erottamisessa tunteista, jotta todellinen anteeksianto ja sulkeminen voidaan toteuttaa.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
