Stand up: Ohjeet itsevarmaan käyttäytymiseen

Haaveiletko kiistanalaisten kiistojen aikana ja kamppailetko ilmaistaksesi erimielisyyttä ihmisten kanssa, joiden uskomukset eivät sovi sinun omasi? Onko mahdotonta sanoa ei, kun ihmiset pyytävät sinua käyttämään aikaa tai kykyjä tapahtumaan? Teetkö usein enemmän kuin kohtuullinen osuutesi, joko töissä tai kotona? Tuntuuko kauhistuttavalta puhuminen positiivisesti saavutuksistasi tai mielipiteiden jakaminen? Tuntuuko sinusta, että ihmiset kävelevät jatkuvasti ympäri sinua?



Lähde: pxhere.com



Jos jokin näistä ongelmista kuulostaa tutulta, voi olla aika parantaa itsevarmuutta. Vaikka jotkut ihmiset ovat luonnostaan ​​itsevarmempia kuin toiset, jokainen voi oppia puolustamaan itseään ja puolustamaan omia tarpeitaan, halujaan ja mielipiteitään. Lue lisää saadaksesi lisätietoja itseluottamuksen ja vakaumuksen kasvattamisesta.

Miksi en voi olla itsevarma?

Saatat olla yllättynyt kuullessasi, että henkilön itsevarmuus perustuu useisiin konkreettisiin, biologisiin tekijöihin. Ensimmäinen näistä on stressivaste. Olet todennäköisesti kuullut, että kehomme on kytketty esittämään 'taistelu tai pako' -vaihe stressaavissa tilanteissa. Tämä evoluutio mukautus kehottaa sinua jättämään huomiotta uhkat tai hyökkäämään uhkien sijasta käsittelemään niitä rauhallisesti ja rennosti.



Mielenkiintoista on, että koska ne osoittavat kyvyttömyyttä kohdata uhka suoraan, sekä äärimmäinen aggressiivisuus että täydellinen välttäminen osoittavat itsevarmuuden puutetta. Tämä taistelu tai pako -vastaus on huomattavasti voimakkaampi joillakin ihmisillä kuin toisilla.

Uskomusjärjestelmät ja sosiaaliset roolit vaikuttavat myös huomattavasti ihmisen halukkuuteen puolustaa itseään. Tässä on joitain yleisiä uskomuksia, jotka estävät monia ihmisiä käyttämästä täysimääräisesti potentiaaliaan:

  • On ilkeä / julma / sopimaton kritisoida jotakuta muuta
  • Kukaan ei halua viettää aikaa kanssani, jos olen liian aggressiivinen
  • Ei ole väliä, seisonko itseni puolesta; kukaan ei huomaa minua joka tapauksessa
  • Jos sanon niin, he eivät enää pidä minusta
  • Kukaan ei tykkää viettää aikaa valituksen tekijän kanssa

Vaikka meillä on yleensä nämä uskomukset edes tajuamatta sitä, niillä on silti valtava vaikutus ajattelutapaan ja käyttäytymiseen.



Tietyt sosiaaliset asemat ja roolit tekevät ihmisistä vähemmän todennäköisiä puolustamaan itseään. Suurimman osan historiasta naisia ​​on pidetty passiivisempina ja vaatimattomampina kuin miehiä. Tämän sosiaalistumisen takia monet naiset jättävät tavallisesti syrjään omat kiistanalaiset mielipiteensä sovittamaan tai tukemaan muita ihmisiä. Toisaalta miehet, joiden maskuliiniset roolimallit olivat aggressiivisia ja provosoivia, välttävät usein konflikteja pelkäämästä tällaisen vahingollisen käyttäytymisen toistamista.

Lähde: pixabay.com



Aiemmat kokemukset, varsinkin lapsuuden aikana, saattavat olla vaikuttavin tekijä passiivisen käyttäytymisen takana. Nämä kokemukset luovat odotuksia siitä, kuinka meidän pitäisi ajatella, puhua ja käyttäytyä, mikä voi tuntua melkein mahdottomalta irrottaa myöhemmin elämässä.

Jotkut ihmiset uskovat, että passiivisuus ja itsevarmuus ovat synnynnäisiä, muuttumattomia piirteitä. Tämä on myytti. Lähes jokainen voi oppia tulemaan itsevarmemmaksi toiveistaan ​​ja tarpeistaan, aivan kuten jokainen voi oppia olemaan huomaavaisempi toisiinsa.



Vakavaraisuus on taito, joka voidaan oppia, hiota ja harjoitella ajan myötä. Ajattele sitä lihaksena viestinnän harjoittelussa tai välineenä emotionaalisessa työkalupakissa. Mitä vakuuttavampi olet, sitä varmemmaksi sinusta tulee. Se ei välttämättä ole helppoa. Joillakin ihmisillä on aina kiusaus vetäytyä hiljaisuuteen tai niellä tunteitaan - mutta jokainen voi oppia kunnioittamaan toisia samalla kun huolehtii itsestään. Lue lisää oppiaksesi konkreettisia strategioita itsesi puolustamiseksi.

Vapauta mielesi



Tietoisuutesi ajattelumalleistasi, uskomusjärjestelmistäsi ja sosiaalisesta kognitiosta on tärkeä ensimmäinen askel kohti itsevarmuutta. Ymmärrä, että roolit, jotka olet tuntenut lapsuudesta lähtien - riippumatta sukupuolestasi, etnisestä alkuperästäsi, uskonnollisista vakaumuksistasi tai muista ominaisuuksista - eivät välttämättä määrää, kuinka sinun on toimittava.

Käytä muutama minuutti ajatellaksesi saamiasi viestejä siitä, miten sinun pitäisi ajatella, tuntea ja käyttäytyä. Ytimessä itsevarmuus koskee läsnäoloa: läsnäolo tilanteissa, läsnäolo konflikteissa ja läsnäolo suhteissa. Mitä enemmän olet läsnä ajatuksissasi ja tunteissasi, sitä paremmin olet valmis ottamaan vastuun tilanteesta.



Aloita Silly

Älä sukella itsevarmuusmatkalle kohtaamalla vanhempasi heidän väärinkäytöksistään tai kertomalla toiselle, että olet tyytymätön suhteeseen. Tällaisiin suurjännitetilanteisiin joutuminen ilman tehokasta valmistelua loppuu melkein aina konflikteihin ja hämmennykseen.

Lähde: rawpixel.com

On paljon parempi aloittaa pienestä. Etsi koko päivän mahdollisuuksia antaa mielipiteesi ja ilmaista mieltymyksesi. Haluatko mieluummin istua ravintolan ikkunakopissa? Pyydä tarjoilijaa vaihtamaan pöytäsi. Luuletko työtoverisi uuden hanke-ehdotuksen olevan huono idea? Ilmaise huolellisesti seuraavassa tiimikokouksessa. Kutsuiko paras ystäväsi elokuvaan, joka näyttää kauhealta? Ehdottaa varovasti, että ostat lippuja toiseen.

Nämä pienet itsevarmuuden teot saattavat tuntua turhilta tai merkityksettömiltä, ​​mutta ne lisäävät itseluottamustasi ja rakentavat perustan vaikeemmille keskusteluille myöhemmin.

Uuden askelen itsevarmuuteen: Sano ei

Se saattaa kuulostaa juustolliselta, mutta oppiminen kuinka hylätä toisten pyynnöt kohteliaasti on lempeä ensimmäinen askel kohti itsevarmempaa ajattelutapaa. Salli itsesi sanoa enempää, niin tunnet olosi mukavammaksi ilmaista rehellisiä mielipiteitä ja asettaa selkeät tunnerajat tulevaisuudessa.

Ei-sanominen voi olla vaikeaa, varsinkin jos rakastat tai kunnioitat henkilöä. Aloita määrittelemällä omat emotionaaliset, fyysiset ja henkiset rajat. Jos olet jo suojassa töissä ja yrität pysyä tekemässä aikaa puolisollesi, suostumus kouluttaa lapsesi jalkapallojoukkue ei todennäköisesti ole hyvä idea. Näiden rajojen asettaminen on eräänlainen itsekunnioitus ja merkki terveistä suhteista.

Kutsun tai pyynnön hylkäämisen ei tarvitse tuntua töykeältä. Vahvista rauhallisesti ja kohteliaasti, että arvostat toisen henkilön kiinnostusta, mutta sinun on sanottava ei, jotta annat mahdollisuuden muille, jotka ovat kiinnostuneempia kutsun hyväksymisestä.

Tässä on joitain lauseita, joita voit käyttää:

  • 'Se kuulostaa hauskalta, mutta minulla on nyt paljon lautasellani.'
  • 'Oletko ajatellut kysyä _____ sen sijaan? Hän on intohimoisesti tällaisista tapahtumista. '
  • 'Vuosi sitten olen ehkä sanonut kyllä, mutta vietän aikaani nyt toisin.'
  • 'Olen imarreltu siitä, että pidät minusta tällä tavalla, mutta en tunne samaa mieltä ystävyydestämme.'

Vaihtoehtoisen vaihtoehdon esittäminen voi osoittaa, että välität edelleen toisesta henkilöstä samalla kun autat keskustelua siirtämään toiseen suuntaan.

Kun olet sanonut teoksesi, älä peruuta sanojasi tai muokkaa lausuntojasi. Saatat olla kiusaus seurata jotain sellaista, joka saattaa muuttua tulevaisuudessa! tai 'mietin sitä muutaman päivän!' Sitoudu rajoihisi. Kunnioita sanojasi ja tunteitasi samalla tavalla kuin kunnioittaisit jonkun toisen omaa.

Lopeta syyllisyyden tunne, jos olet itsevarma

Vakavampien tottumusten kehittäminen voi olla haaste, varsinkin jos olet ollut miellyttävä ihmisille koko elämäsi ajan. Muodostaaksesi terveellisempiä ajattelumalleja, korvaa negatiiviset ajatukset itsestäsi (kuten 'En ole mukava ihminen' tai 'He eivät pidä minusta') positiivisilla, rohkaisevilla mantrilla. Tässä on muutama, joka saa sinut ajattelemaan sinun

  • 'Minä hoidan'
  • `` Minun hyvinvointi on ''
  • 'Itsehoito ei ole'
  • 'Ansaitsen tulla kohdelluksi'

Jos sinulla on ongelmia syyllisyyden tai negatiivisuuden kanssa, ajattele neuvoja, joita saatat antaa rakkaallesi, jos he joutuvat tilanteeseesi. Monien meistä on helpompaa puolustaa ystävää tai perheenjäsentä kuin huolehtia itsestämme. Muista, että ansaitset samanlaisen kunnioituksen ja ymmärryksen, jota tarjoat muille.

Kehonkieli

Pienennätkö itseäsi stressaavissa tilanteissa ristittämällä kädet rinnan yli, välttämällä silmäkosketusta tai lepäämällä matalalla tuolissasi? Tämäntyyppiset sanattomat kommunikaatioliikkeet kertovat muille, että odotat hyödyntämistäsi.

Silloinkin, kun äänemme sanovat 'ei', kehomme kieli sanoo joskus 'en ole varma' tai jopa 'vakuuttaa minut!' Tietyt asennot, ilmaisut ja käyttäytyminen osoittavat muille ihmisille, ettemme ole halukkaita puolustamaan itseämme. Näiden tapojen muuttaminen on yksi helpoimmista tavoista näyttää itsevarmemmalta - ja jos väärennät sitä tarpeeksi kauan, sekä kehosi että mielesi alkavat uskoa sinua! Tässä ovat vakuuttavan `` voiman '' asennon perustiedot:

  • Suora selkä
  • Rento, mutta luottavainen kehon liike
  • Vahva, ystävällinen silmäkosketus
  • 'Avoimet' kädet ja jalat, jotka ovat levinneet toisistaan ​​ja kääntyneet ulospäin
  • Sitoutuneet, reagoivat ilmeet

Se voi tuntua naurettavalta, mutta näiden itseluottamuksen näyttäminen peilin edessä muuttaa mielentilaasi ja nostaa mielialaasi loppupäiväksi sekä parantaa itseluottamustasi.

Käytä 'minä' useammin

Monilla itsevarmuudesta kamppailevilla ihmisillä on hyvin vaikea tehdä lausuntoja itsestään, koska he uskovat, että on itsekästä keskittyä haluihinsa ja tarpeisiinsa. Tapa, jolla puhumme itsestämme, on valtava indikaattori itsekäsityksistämme ja itsetuntemuksestamme. Pelkästään sanan 'minä' sisällyttäminen sanastoon useammin voi mullistaa näkemyksesi itsestäsi. Yritä aloittaa lauseita seuraavilla lauseilla:

  • 'Mielestäni…'
  • 'Tunnen…'
  • 'Haluan…'
  • 'En pidä ...'
  • 'Välitän…'
  • 'Olen eri mieltä ...'
  • 'Toivon, että…'

Keskittyminen itseensä eikä muihin voi ironisesti auttaa levittämään jännitteitä stressaavien vuorovaikutusten aikana. Järjettömät ihmiset ohjaavat toisinaan tunteensa, mikä voi kuulostaa syyttävältä tai jopa julmalta. Ajattele: haluaisitko mieluummin kuulla 'Olen hyvin väsynyt ja tarvitsen apua likaisten astioiden hoidossa' 'tai' Et välitä minusta, etkä koskaan auta minua talon ympäristössä '? Tällaisessa tilanteessa tuottavampi valinta on nimenomaisesti puhuminen omista tarpeistasi.

Voit jopa yrittää tehdä tällaisia ​​kommentteja itsellesi. Sano ne ääneen peilin edessä kiinnittäen huomiota äänensävyyn ja kehon kieleen. Sisällytä ne puheluihisi, sosiaalisen median viesteihisi ja tekstiviesteihisi. Aloita sitten niiden käyttäminen enemmän matalapainekeskusteluissa sinusta huolehtivien ihmisten kanssa. Pienen harjoittelun jälkeen tunnet itsesi tarpeeksi luottavaiseksi puhuaksesi itsestäsi jopa stressaavimmissa olosuhteissa.

fasaani höyhen merkitys

Tämä on myös tilaisuus ajatella muita puhemallejasi. Monet itsevarmat ihmiset ilmaisevat lauseensa kysymyksinä, joihin muut voivat olla samaa mieltä. He myös törmäävät usein 'täyttö' -sanoihin, kuten 'um', 'er' ja 'uh', ja anteeksi jopa kaikkein loukkaavimmista lausunnoista.

Etsi tukea

Kiinnostuksistasi puhuminen on myös miellyttävä, matalapaineinen tapa mukautua itsensä puolustamiseen. Tukiryhmät, harrastuskokoukset tai jopa puheen- ja julkiset puheryhmät ovat erinomainen paikka hioa taitojasi yksinkertaisesti siksi, että ne antavat sinulle matalapaineisen ympäristön keskustellaksesi sinulle tärkeistä asioista.

Lähde: pixabay.com

Kun olet samanmielisten ihmisten ympäröimä, tunnet olosi paljon mukavammaksi jakaa aitoja mielipiteitä ja tarjota rehellistä kritiikkiä. Neuvojen antaminen on myös valtava luottamuksen lisääjä, joten muista tarjota apua ihmisille, jotka sitä tarvitsevat.

Voit myös haluta puhua lisensoidun terapeutin kanssa, jolla on kokemusta ahdistuksesta ja itsevarmuudesta. Ne voivat auttaa sinua arvioimaan nykyisiä ajattelutapojasi, omaksumaan terveellisen näkemyksen itsestäsi ja oppimaan strategioita mielesi puhumiseen. Jos henkilökohtainen keskustelu terapeutin kanssa kuulostaa pelottavalta paikalta aloittaa, voit myös tarkistaa BetterHelp.comin pätevät online-neuvojat, jotka voivat tarjota saman tason asiantuntemusta ilman odotushuoneen epämukavuutta.