Selvitä Enkeli

Jos tiedät miltä minusta tuntuu, miksi sanot niin - selitys

Ilmaus 'Jos tiedät miltä minusta tuntuu, miksi sanoisit niin?' on suosittu tiedotusvälineissä viime aikoina useista todellisuusnäytöksistä, mukaan lukien Kim Kardashianin kaltaisten kuuluisuuksien lausunnot.





Lähde: rawpixel.com



Olet ehkä kuullut ystävän tai perheenjäsenen toistavan ilmaisua. Se tarkoittaa toisin sanoen: 'Jos rakastat minua ja tiedät, että en pidä siitä, kun teet niin, miksi teet sen silti?' Eikö empatia ja herkkyys toista kumppania kohtaan riitä estämään loukkaavaa käyttäytymistä?

Vastaus tähän kysymykseen on, että se riippuu rikkoneen kumppanin motivaatioista. Nyt motivaatiot eivät ole aina ilmeisiä, vaikka ne näyttävätkin olevankin. Kun pariskunnat väittävät, on helppo tarttua tunteiden kuumuuteen. On helppoa käyttää loukkaavaa ääntä tai jopa puhua aggressiivisesti, jos sinusta tuntuu kulmasta.



Tämä ei kuitenkaan ole sama asia kuin itse päättäminen, että haluat satuttaa jotakuta. Tässä tapauksessa sinä (tai kumppanisi) ryhdyt tarkoituksellisiin toimiin aiheuttaaksesi emotionaalisia vammoja. Se ei ole edes sama asia kuin riippuvuutta aiheuttava käyttäytyminen, joka vahingossa vahingoittaa kumppaniasi. Esimerkiksi alkoholistin (joka on 'keskimäärin humalassa') tapauksessa riippuvuus ja selviytymismekanismin puute aiheuttaa loukkaavaa käyttäytymistä. Et aio satuttaa kumppaniasi, mutta tuhoisa selviytymistapa on liian voimakas murtamaan ilman ammattimaista apua.



Keskinäinen riippuvuus

Tarkoituksena toimia ja haluta vahingoittaa rakastamaasi, vaikka se on raitti, on jotain muuta. Ph.D. Aaron Ben-Zeév toteaa julkaisussa Psychology Today, että tutkimuksissa useimmat parit paljastavat, ettei autuaa rakkautta ole olemassa, mutta että 'intohimoinen rakkaus on katkeran makeaa'. Ihmisillä, jotka olivat vähemmän puolustuskykyisiä, oli myös enemmän kokemuksia rakkaudesta kuin niillä, jotka olivat erittäin puolustuskykyisiä. Silloin voitaisiin perustella, että 'rakastaa' tarkoittaa itsensä haavoittuvuutta sen lisäksi, mikä on mukavaa.



Toinen teoria on, että halu satuttaa tulee 'keskinäisestä riippuvuudesta', joka on epätasapainossa. Yksi tai molemmat kumppanit saattavat kokea, että heidän riippuvuutensa toisistaan ​​on 'liian suuri tai liian pieni'. Jos toinen kumppani tuntee, että toinen ei ole riippuvainen hänestä niin paljon tai 'rakasta heitä tarpeeksi', he voivat sanoa tai tehdä jotain loukkaavaa viimeisenä keinona kiinnittää huomiota.

Artikkelissa sanotaan, että vihasykkeitä tutkittaessa yleisin motivaatio oli 'ilmaista auktoriteetti tai itsenäisyys'. Henkilön kyky olla vapaa tai olla parisuhteen pää on sidottu suoraan minäkuvaan. Vahingollinen teko tehdään toivoen, että suhde muuttuu dynaamiseksi, jotta suhteettomasta kumppanista tulee onnellisempi.

Vaikka jotkut näistä aggressiivisista teoista ja lausunnoista saattavat olla äärimmäisiä (suullinen väärinkäyttö, huijaaminen jne.), Toiset voivat olla suhteellisen vähäisiä mielialoja tai passiivisia aggressiivisia 'pidättämisiä'. Voisit jopa sanoa, että näissä tapauksissa rakkaudessa löydetty turvallisuus tuo myös pelkoa menettää turvallinen paikka. Rakastat tätä henkilöä, mutta pelkäät loukkaantumista tai hylkäämistä, teet asioita rangaistaaksesi heitä.



Tätä havaitaan usein vanhemman ja lapsen suhteessa, mutta vähemmän ilmeistä avioliitossa.

Empatian ja persoonallisuuden häiriöiden lisäksi



Kaksi erilaista näkökulmaa voi tyypillisesti selittää, miksi yksi kumppani satuttaa ja rakastaa. Mutta jos kumppanilla on suuri persoonallisuushäiriö, motivaatio on täysin erilainen. Tohtori Joseph M Carverin mukaan jotkut persoonallisuushäiriöistä kärsivät ihmiset ovat manipulatiivisia, väärinkäyttäviä, hallitsevia ja hyväksikäyttäviä tavassaan kohdella ihmisiä. Heidän kumppaninsa voi olla vain yksi pelikappale jollekin, etenkin persoonallisuuksien klusterissa B - narsistinen, epäsosiaalinen, histrioninen tai rajalinja.





Lähde: en.wikipedia.org

Narsistin tai rajalinjan motivaatio voi olla hänen puolisonsa täydellinen hallinta. Kaasuvalaistustekniikka ja passiivis-aggressiivinen käyttäytyminen ovat yhtä yleisiä kuin sanallinen väärinkäyttö ja valehtelu. Antisosiaaliset persoonallisuudet (sosiopatia ja narsismi) voivat olla yksi askel vieläkin vaarallisempia. APD-persoonallisuudetei ole empatiaaja manipuloi usein muita ihmisiä (mukaan lukien heidän puolisonsa) palvelemaan heitä epätasaisissa suhteissa. He voivat jopa hylätä viattoman kumppanin, jos ja kun he alkavat puolustaa itseään. Narsismin tapauksessa hallitseva kumppani voi yksinkertaisesti kyllästyä puolisoonsa ajan myötä.



Empatian puuttuminen tai empatian puute puolisoa kohtaan olisi epätasapainoinen suhde. Carverin saman artikkelin mukaan 10-15 prosenttia väestöstä on klusteri B, mikä on yllättävän suuri. Onko tämä sosiaalinen ilmiö vai onko siinä geneettistä komponenttia, on keskusteltava. Mutta oireiden tunnistaminen (potentiaalisissa kavereissa ja jopa ystävien ja perheenjäsenten keskuudessa) olisi tarpeen itsensä säilyttämiseksi.

Oireiden tunnistaminen ei tarkoita, että sinun on lopetettava perheenjäsenen tai ystäväsi rakastaminen, mutta se tarkoittaa, että olisit varovainen sijoittamalla liikaa emotionaalisesti heidän elämäänsä, varsinkin jos he usein käyttävät hyväkseen anteliaisuuttasi. Klusteria B kutsutaan joskus jopa 'suhdehävittäjiksi', mikä osoittaa voimakkaasti, että he yrittävät alitajuisesti tuhota suhteensa, mieluummin itsekkään tyydytyksen kuin luottamuksen ystävien tai perheenjäsenten kanssa.

Toisaalta jotkut persoonallisuushäiriöt (ja parisuhteissa syntyvät vahingot) johtuvat suoraan pelosta (välttävä, riippuvainen, pakkomielteinen), ja nämä ovat klusteri C. mutta viittaavat vain vaikeuksiin ymmärtää yhden kumppanin epätavallista näkökulmaa.

Parannus 'Jos tiedät, miltä minusta tuntuu, miksi sanot niin?'

Nyt kun tiedämme miksi nämä keskustelut käydään, on aika keskustella käytännön ratkaisuista tämän loukkaavan käyttäytymisen käsittelemiseksi. Tohtori Sue Johnson toteaa, että empatia on normaali ihmisen tunne ja haluamme sitoutua luonteemme mukaan muihin. Sitten hän väittää, että jos havaitset kumppanissasi empatian puutetta (ja siten halua loukata sinua tai hyväksikäyttää sinua), kysy sitten itseltäsi, mikä onestää hänen kykynsäempatioi sinua normaalisti.

Lähde: rawpixel.com

Kirjoittaja antaa vastauksen, että joskus yksi kumppani on niin kääritty emotionaaliseen myllerrykseen (kuten 'En voi näyttää siltä, ​​että tekisin hänet onnelliseksi mitä teen'), että he eivät voiprosessoida mitä kumppaninsa heiltä haluaa. Viesti saattaa hyvinkin olla peitossa monimutkaisen väitteen takana tunteista ja käsityksistä.

Joskus ratkaisut ovat paljon helpompia kuin ymmärrämme. 'Lopeta tämän tekeminen' ja 'Ole hyvä, etkö voi tehdä sitä, kun olen täällä?' neuvottelulausumat, jotka ovat selkeitä ja asiaankuuluvia. 'Pidä minua kiinni' ja 'tarvitsen vain jonkun kuuntelemaan' olisivat selkeitä perusteita emotionaaliselle tuelle. Mitä yksinkertaisempi viesti, sitä parempi.

Tietenkin neuvottelut sellaisen kumppanin kanssa, jolla ei ole empatiaa antisosiaalisen persoonallisuuden häiriön tai rakkaudettoman avioliiton pitkäaikaisen kaunan takia, olisi mahdotonta. Tässä tapauksessa tavoitteet olisi rakennettava uudelleen. Miksi molemmat kumppanit pysyvät yhdessä? Taloudellisista syistä vai perhelainoista? Mitä kahden osapuolen välillä voidaan neuvotella näiden uusien tavoitteiden sijaan?

Yksinkertaisesti sanottuna, jos empatia toisiaan kohtaan puuttuu kokonaan, on löydettävä uusia motivaatioita sitoutumisen halun lisäksi. Nykypäivän ihmisistä on varmasti tullut erittäin luovia toiveissaan täyttää kaikki toiveet, jolloin syntyy polyamorous tai suhteita, joissa yksi henkilö haluaa useamman kuin yhden kumppanin täyttämään erilaiset tarpeet.

Tällaiset epätavalliset ratkaisut eivät kuitenkaan aina ole henkilön etuja. Mikä toimii joillekin, ei välttämättä toimi sinulle. Äärimmäisen ratkaisun etsimisen sijaan, miksi et käyttäisi ensin konservatiivista lähestymistapaa? Pyydä neuvoja parisuhteista, yksilönä tai parina.

Lähde: rawpixel.com

Voit jopa hakea online-neuvontaa, eikä sinun tarvitse olla sidoksissa fyysiseen sijaintiin tai edes yhteen lääkäriin. Voit puhua joidenkin pätevien ja lisensoitujen terapeuttien kanssa tai voit valita suosikkisi ja työskennellä toistenne aikataulujen mukaan. Online-neuvonnassa voit keskustella mistä tahansa mieltäsi, olipa kyseessä kumppanisi ilmeinen empatian puute tai monimutkaisempi keskustelu, kuten keskinäinen riippuvuus. Saat suosituksia henkilöltä, joka työskentelee ongelman kanssa ja tietää kuinka auttaa pariskuntia löytämään käytännön ratkaisuja. Voit jopa saada vinkkejä siitä, miten käsitellä sellaista henkilöä, jolla on persoonallisuushäiriö ja jota näin estetään hänen kyvyssä ilmaista rakkautta ja käsitellä konflikteja normaalisti.

BetterHelp.com -sivustolta löydät verkkoterapeutin muutamassa minuutissa. Sinulla on mahdollisuus kommunikoida persoonattoman tekstin tai henkilökohtaisemman puhelin- / videopuhelun kautta. Jotkut asiakkaat pitävät tekstikeskustelun tuntemattomasta tunteesta, kun taas toiset pitävät neuvonantajan silmiin katsomisen henkilökohtaisesta yhteydestä. Riippumatta siitä, mitä päätät tehdä, on tärkeää saada ammattilaisen mielipide asiasta sen sijaan, että olisit edelleen tyytymätön tai etsisi epätavallista ratkaisua, joka saattaa vain pahentaa tilannetta. Voit vapaasti kokeilla BetterHelp-sivustoa ja tottua asetteluun. Apua voi olla ensimmäinen askel sovintoon.

Jaa Ystäviesi Kanssa: